Bunch of colors

Someone will shatter your heart into a million damaged pieces, leave you alone so you'll feel broken, empty and hurt. Either if he is an Ex-Boyfriend or an Ex-best friend he will bring down your tears, make you spend the nights crying over and over again. Memories will eat you alive but believe me this pain you're living right now is temporary, the tears are going to stop and the emptiness will take over and you'll survive. Those hard moments will make you stronger and someone will lift you up, appreciate your existence, give you a love you deserve and show you that it doesn't always end in hurt. Let go of those who bring nothing but pain, let others bring you the happiness you deserve.

ظروفك لا تسمح بشرحها.. عمرك ما قدرت ولا هتقدر فى يوم تشرحها كلنا بنوصل لعُمق معيَّن جوانا بعديه بتقلب ضلمة.. مش مسموح لحد يولع نور غيرنا فى منا بيسكت و يعانى فى صمت و فى بيطلعه فى شوية زعيق و خناق و نرفزة ملهاش لازمة ظروفك بتضغط عليك،احياناً بتخسرك اغلى ما فى الوجود مع إن مبررك قوى و هيصبرهم كتير.. بس مبيتحكيش محدش بيحب يبان وحش ولا ضعيف بس ساعات بيبقى لازم تستسلم و تقول بأعلى صوت.. انا مش قادر،انا تعبان.  بس انت بتختار تسكت و تبرر تبريرات غير مقنعة غير لحد عايزك.. عايز يحافظ عليك فمستنى السبب المش مقنع عشان يقتنع.  انا بكتب الكلام دا عشان مليت،مليت لك.. مليت م الاعتذار باسباب غير مقنعة،بكتبه عشان انت متستحقش منى غير الحقيقة.. والحقيقة صعب تتقال،انا بعفيك م المواقف اللى عمرك مابتتحط فيها غير بسببى. مش قادره اجى عليك اكتر من كده.. فهعفيك بينى و بين نفسى على الاقل.

كالعاده الدنيا بتاخدك و تجيبك علشان ترميك فى نفس المكان تانى و تمر تانى بنفس المرحلة و تبتدى تتكرر قدامك بحذافيرها، كل فتفوتة فى المشهد شبه التانى تمام، الاختلاف بس كان فى رد الفعل. من رحمة ربنا علينا إن الصدمات كل ما تكتر و يبان للناس إنك اضعف او إن روحك متهالكة كل ما فى الحقيقة إنت بتقوى.. عادى ممكن تنفعل مقولناش حاجة، بس فى الآخر؟ بعد الخنقه و الزعيق و العياط و الجمل اللى كلها "انا مش هعمل كده تانى" و الانعزال عن الناس..هترجع و هتعمل نفس الحاجة تانى وهتجرب كإنها اول مرة بس مع شوية حذر فى البداية لحد ما تدوق حلاوة التجربة تانى و يجيلها وقت و تنتهى بردو و تعيد كل دا م الاول او ربنا يكرمك بقى و تبقى اخترت صح. الفكرة كلها بتتمحور فى قدرة استيعابك و طاقتك و فى الاحاسيس اللى بتموت فى السِكة مع كل مرة بيخسر فيها حد او خلينا نقول كل مرة بترجع فيها عشان تجرب نفس الحاجة تانى، طعمها بيروح تدريجياً و عمرها ما هتبقى زى اول مرة. اول شغلانة و اول مرتب، اول مرة تدوق اكتر اكله بتحبها فى حياتك، اول مرة تقول دا صاحب عمرى و اول مرة صاحب عمرك يسيبك. حتى المصايب، اول مرة مات حد عزيز عل

كنت دايماً متأخر عنى بخطوة.. بس كان دايماً عندى تقبل لغلطاتك و كنت كل مره مستعده اسامح. كنت كل مرة بتقول لى انا اتغيرت، كنت بصدق كلامك و بجدد الامل من جديد. اتأخرت اوى و انا مبقتش بعرف اسامح، حتى لو حبيت اسامح مش هينفع. مقتنعة إنك ممكن تحاول مرة و اتنين و عشرة بس ساعات بيبقى لازم تسيب كل حاجة و تمشى، اللحظة دى انت اللى بتقررها و بتبقى مقتنع تماماً انه مفيش فايده. بعدها مش هتقبل اعذار و مش هتبقى قاسى لأ دا انت هتنتقم بكل الطرق و مش هتعرف تحب او تفكر فى اى حاجة حلوة حصلت، تعبك و جرحك بيبقوا مسيطرين عليك. متلومنيش عشان "اى جيف اب اون يو" المرحلة دى انا وصلتلها بعد كتير. لو عايزنى افتكرلك الحلو كنت انت افتكر كام مرة سامحت فيها و اديت فرص. اول مرة اعرف انى مهمة عندك كانت لما خلاص كرهتك.. كانت لما خلاص مبقتش اشوف اى حاجة غير كدبك و بؤسى اللى انت كنت سببه بكدبك. ماتلومش اللى مشى و سابك لوم افعالك.

بحب احس انى مميزة عندك،إن ليا مكان لوحدى و إن فى حاجة بعرف اعملها و محدش غيرى بيعرف يفرحك بيها قدى... حتى لو حاجة تافهه بس فى الآخر المهم انك متكونش بتحبها غير منى. دى مش انانية ، دا خوف و جبن و عدم ثقة فيك و فى نفسى وفى علاقتنا. بخاف لما حد يفرحك غيرى، مبفكرش فى حاجة غير انك هتسبنى و تمشى، عشان بخاف م الفراق و مبحبوش و مبقدرش استحمل المه عشان عمرى ما نسيت .. مهما حاولت مبعرفش انسى، ممكن احسسك انك ولا حاجة و انك ملكش دور فى حياتى بس مكانك عندى محدش بياخده بعدك  دا مش شرط تسميه حب، ممكن من كتر كرهى لك مببقاش عايزة حد يجى مكانك و افضل اقارنه بيك لحد ما اكره و اظلمه. بخاف من الفشل فى انى اسعدك او تلاقى غيرى يسعدك اكتر فتسبنى و تمشى، حسسهم انهم مميزين عندك هتكسبهم و تقوى علاقتكم.. حب و لف و دور بس متتغيرش على اللى حبوك و حبتهم.

على قد حبك، قربهم لقلبك، على قد العشرة و الايام الوحشة قبل الحلوة، على اد وقفتهم جمبك و حبهم ليك بردو على قد الجدعنه و الشهامه و المواقف اللى مبتتنسيش، على قد مغامراتكم سوا، على قد الضحك و الثقه، على قد المشاكل اللى عديتوا منها و كملتوا عادى.. على قد عشمك بتكون صدمتك. فى حاجات من كُبر تأثيرها فيك مبتعرفش تتكلم عنها و لا تحكى، عقلك مش مستوعب اللى حصل، بيدخل فى مرحلة انكار تام للمشكلة.. مستنى اى حاجة تكدبها و مع كل إشارة بتأكد مش بتكدب بيفقد الامل تدريجياً و بيتزايد معاه وجع قلبك،كل حاجة بتم فى صمت و بُطئ رهيب. اصعب حاجة فى الفراق انه بيعمل شرخ كبير بينك و بين اللى قدامك و شرخ اكبر جوا قلبك.. لا عمرك هتنسى اللى حصل و لا حتى هتعرف تعيش بيه. الوقت اه بينسى بس كل حاجة بتعدى بيها هتعلم فيك.. جسمك مليان كدمات نفسيه، روحك ملِّت،  واحده واحده تبدأ تفقد طعم حاجات كتير عشان بس انت حبيت زياده و وثقت زياده.. انت اتعشمت زياده، عشمك عمره ما طلعك قدام.. طول عمره جايبك ورا.   -مالك يا ابنى؟ =مفيش، يارب يكون مفيش.

انا ندمانة،ندمانة اكبر ندم فى الدنيا ندمانة على كل ساعة ،دقيقة،ثانية بذلت فيها جهد لك و انت متستحقش حتى العطف و لا الشفقة. ندمانة على كل مرة ضميرى وجعنى فيها عشان قلت كلمة ضايقتك بيها،ندمانة عشان اهتميت و عشان عملت كل حاجة بصدق ندمانة عشان انا عمرى ما اتأذيت من حد كده، دا انا عمرى ما فكرت اكون سبب فى زعلك مش تدمير حياتك مثلاً ندمانة على كل فرصة اديتهالك و كل مرة آمنت انك ممكن تتصلح ندمانة انى صدقت كل الكلام اللى مكانش اى حاجة غير كدب. سؤالى الوحيد ليه؟ ليه انا؟ عملت ايه فيك عشان كل ده؟  ليه اعيش فى كآبه وهميه؟ ليه تشوفنى مدمره قدامك و متقوليش الحقيقة؟ المشاعر عمرها ما كانت حاجة هين اللعب بيها انا عمرى ما هسامح حد لعب بيا او جه عليا فى يوم من الايام و لا طالبة من حد يسامحنى يعنى الكدبة بتتنسى بس آثار الكدبة بتفضل حزنى و كآبتى و انعزالى عن الناس و توفير كل المشاعر الحلوة الممكنة ليك انت بس و انت مكنتش فى حاجة ليها اصلاً كان شئ غير آدمى و فى منتهى القسوة،انانيتك دمرت كل حاجة ملكتها فى يوم. انت من اهدرت فرصك التى لم تستحقها فى الاصل.

Someone once told me that it's okay to be myself, it's okay if people judged me wrong. He made me feel secure, he never let me down, he cared too much about me, made me feel loved" Truly Loved". He taught me that it's never too late for anything, told me that chances are non-countable and that I can do whatever the fuck I want.  I believe you made me stronger,stunning and happier. I believe you belong somewhere away from here,too far from the people in our world too close to the stars. You shine, I shine. You break down, I'm here to show you how to stand up again.   Maybe I'm good at nothing, but I truly love my friends from the bottom of my heart. I do care about you despite not knowing how to show it. I just wanna tell you that: "There is nothing in the world that can trouble you a s much as your own thoughts, by Natasha Noelng". YOU ARE THE STRONGEST.

مهما حصل و مهما اتخنقت م اللى قدامك،مهما كانت كمية المشاكل اللى بينكم و الاذية.. متتمناش موتهم،صدقنى هتندم ندم مفيش رجوع فيه.

مرحلة اضطراب نفسي تحتم عليك ان تبعتد حفاظاً علي سلامتك و الاهم.. سلامة من تحب.

كلنا بنحب نحس اننا محبوبين مهما كنت بتدي و بتخدم و بتسعد اللي حواليك و مهما كنت مبسوط و انت بتعمل كده،احساس ان الحب بيحاوطك ده مالوش مثيل،اما تشوف مجهود الناس و هما بيحاولوا يظهروا حبهم ليك و اد ايه انت مهم بالنسبة لهم. احساس بجد ميتوصفش. ادي علي قد ما تقدر و ماتحوش،حلوك هتاخده مهما حصل.

كل واحد في حياته جندي مجهول او ممكن جنود مجهوله.. ناس بيحبهم جداً،و بيحبوه و بيقدروه و بيقفوا جمبه و بيساعدوه.. ناس في وقت الشده تلاقيها،بيسندوك وسط الف،وجودهم بيحسسك .. بالامان.. بيسامحوك لما بتغلط،ناس بتقدر مشاعرك ناس لقيت نفسك وسطهم.. دول اكتر ناس مبتعرفش تديهم و بتزعلهم مع انهم المفروض يكونوا دايماً رقم واحد في حياتك. الناس دي مش عايزة تمثال الناس دي عايزة عرش لوحدهم يكون مكانه قلبك.. دي اقل حاجة الجدعان مش موجودين كل يوم،الناس اللي مش عايزة غير سلامتك دول يتعدوا ع الصوابع.. الناس دي نعم من ربنا.  نعمه الاحساس ملهاش لازمه لو مفيش حد يخليك تستخدمها. اعتذر للجندي المجهول للناس بس اكتر حد معروف لقلبك.

الموت اكتر زائر مش مرغوب فيه.. الموت بيجي ياخد حاجاتنا الي بنحبها و يمشي. الموت اكبر حقيقة في حياتنا الموت بيقول لك انا مهما كنت غير مرغوب فيا محدش هيقدر يصدني.. انا جي جي،جهز نفسك.. تخيل نفسك هتموت في اي لحظة. مقابلة ربنا مش سهله و لا هينه.. فكر في كل حاجة بتعملها فكر انك لازم تكون جاهز.. يا تري بعد الحاجة دي هتكون جاهز تموت؟ صدقني هتفرق كتير موت الفجأة اصعب موت في الدنيا. انا مش عايزاك تكتئب دي مش دعوه الاكتئاب دا مجرد تنبيه.. نبه نفسك بقي عشان الموت مبيديش انذار،الموت مبيخبطش ابواب الموت بيجي ياخدك من وسط كل اللي بتحبهم و يمشي. الموت مبيجيش غير عشان ياخد 

قل حسبي الله و نعم الوكيل في كل حد مزعلك.. في كل حد اهتميت بيه و مكنش يستحق،في كل حد باعك و قرر يتخلي عنك رغم انه كان بيحفي عليك زمان، متندمش ع الحب اللي بذلته عشانه،متفكرش انك كنت غلطان.. هو غلطان عشان مقدركش.. هو معرفش قيمتك.. هو حيوان و الله.. انت عظيم و تستاهل اللي احسن منه. انت تستاهل تتحب و تتقدر و تعيش احلي ايام عمرك مع الشخص الصح.. اشكره بقي عشان لو مكنش في حياتك مكنتش هتعرف مين يستحق و مين لأ،كنت هتفضل اعمي طول عمرك..

لكل حد ضايقنى و سبب لى الم كبير فى حياتى و سابنى اواجه كل حاجه لوحدى رغم انه كان مفروض يكون اول واحد واقف جمبى.. ولكل واحد هديت الدنيا عشانه و اما احتجتله ملقتهوش و لكل حد حسسنى انى رخصت نفسى عشانه و لكل واحد و واحدة لسه بديلهم فرص عشان بحبهم.. انا مش زعلانة من حد منكم،انا سعيدة عشان قررت اتخلص من كل واحد فيكم و انهى 2015 بسعادة التخلص من الالم و لكل حد مكنتش متوقعه إنه هيسندنى لما اقع و كل حد ظلمته و مدتهوش مساحته اللى يستحقها فى قلبى و لكل اللى توقعت إنهم ناسينى و انى خلاص مش فارقه معاهم بس لقيتهم وقت تعبى.. انا اسفه على كل لحظة فكرت فيها إنكم عكس حقيقتكم. السنة دى كانت احلى بسببكم.. ربنا يقدرنى و اخلى سنتكم الجديدة احلى.